Fédération des Pizzaïolos de France
ça parle ! => Humeurs du Jour => Discussion démarrée par: Pizza Swing le 07 novembre 2008 à 00:34:14
-
C'est un mec qui rencontre un de ses potes et lui dit :
" La vache, toutes ces griffures sur ton visage et ce sang, mais bon Dieu comment tu t'es fait çà ? !!"
Et l'autre répond un peu embêté :
"J'ai enterré ma grand-mère ce matin..."
Le premier qui s'interroge vraiment :
" Mais quel rapport avec tes blessures ?"
"Ben... c'est qu'elle voulait pas !!!"
-
> > > > > > > > > > ABREVIATIONS
> > A N P E > > > > Avec Nous Peu d’Espoir
> > D D E > > > > Dix Doigts Engourdis
> > E D F > > > > Equipes De Fainéants
> > G D F > > > > Gars Déjà Fatigués
> > R A T P > > > > Reste Assis T ‘es Payé
ou > > > > Râle Autant que tu Peux
> > > > P T T > > > > Prends Ton Temps
ou > > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou > > > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > > > S N C F > > > > Société Nour rissant Certains Fainéants
ou > > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
> > > > F I S C > > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
-
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabbin lui explique :
- Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient toutefois voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée car j'avais faim.
Le rabbin réplique : Très mal, jeune homme !!
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres
et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Le gars sort de là tout rouge, un peu gêné et très en rogne.
Néanmoins il revient le lendemain.
- Alors qu'as-tu fait du saucisson ? - demande le rabbin.
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson à moitié,
j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! s'extasie le rabbin. - Et .... qu’as tu as fait de la peau ?
" Avec la peau j'ai fait un préservatif,
j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt "
-
comment fais une blonde pour faire un double de ses clefs????
elle les photocopies!!!
-
2 potes qui discute ensemble et l'un de dit:
moi ma belle mere c'est un ange
et l'autre lui repond:
ta d'la chance la mienne est toujours vivante.
-
excellente !
-
pourquoi les vieux font 'ils des bains de boues reponse c'est pour sabituer a la terre ;D
-
La vie d'une zigounette
> > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > Les pieds lui disent :
> > Salut ! Ça marche pour toi !
> > Bof... répond le pénis.
> > Toujours pendu, la tête en bas !
> > Et vous, vous êtes bien traités ?
> > Super ! Répondent les pieds.
> > Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> > Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> > I l nous sèche soigneusement et nous talque.
> > Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> > Bref, nous vivons dans le luxe !
> > Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> > Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > Il vous fait tout ça à vous ???
> > Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> > A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> > Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> > Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> > Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > Son indécision ? Demandent les pieds.
> > Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> > Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> > Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> > Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> > ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
;D ;D ;D
-
Voyage en Chine
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
Ben oui !
Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
Ben oui !
Et on a été voil docteul eulopéen ?
Ben oui !
Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
Ben oui !
Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
-
C’est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner
Les enfants étant sensible a c’est attachant petit animal domestique, il leur cache se que c’est jusqu’au moment du repas
La gamine de 6 ans donne un bon coup de fourchette et commence a manger
son petit frère , demande !
Dis papa c’est rudement bon , qu èce que c’est ??
Le papa , pas peu fier lui répond , tu dois deviné se que c’est , je peu juste te dire que de temps en temps ta maman m’appelle comme sa .
Là , la fille crache tous et tape dans le dos de son frère
Mange !!!!! pas ça !!!! , c’est un trou du cul !!!!
-
;D ;D ;D
-
une grand-mère un peu folle dingue dans un hospice s'amuse a rouler dans son fauteuil-roulant a la Schoumaker dans les couloirs et les locataires masculins jouent le jeu . De temps en en temps l'un l'arrête en prenant la position du gendarme pour lui demander le permis de conduire et après lui avoir tendu une bricole la laisse repartir et comme ça toute la journée . Un soir un papy qui sort de la salle de bain en peignoire la vois arriver et ce met au milieu du couloir et la fait signe de stopper en levant le bras et en faisant ce geste le peignoire s'entrouvre sans que celui-ci s'en aperçoive. La grand-mère s'arrête et dit : oh non oh non pas l'alco-teste encore
-
C'est un type qui se rend chez son médecin:
Docteur je vaudrait vivre 100 ans.
Installez vous nous allons voir,vous fumez?
Jamais touché un cigarette de ma vie.
Bien,vous manger gras,sucré,salé?
Non des légumes,des fruits.
Vous buvez de l'alcool?
Certainement pas!
Votre activité sexuelle?
Plus tôt calme.
Et pourquoi diable voulez vous vivre 100 ans?
-
Franchement Patrick, tes copines font une bonne affaire en déjeunant dans cet établissement...
A ce tarif, il n'aurait qu'une pizza chez moi. ::)
-
bon courage.
Charlotte, Marie-Laure, Isabelle et Marie-Jeanne décident de déjeuner dans un restaurant italien.
Charlotte prend une salade, une pizza, des spaghetti et un glace pour la somme de 11,4 €.
Marie-Laure prend une pizza, des spaghetti et une glace pour 8,85 € .
Isabelle prend une salade, une pizza et une glace pour8,4 € .
Marie-Jeanne prend une salade, une pizza et des spaghetti pour 9,3 €.
Combien coûte une salade ? une pizza ? un plat de spaghetti ? une glace
alors ...11.4 -8.85=2.55 prix de la salade
9.3 -2.55 =6.75 prix de la pizza et du spaghetti
8.85 -6.75 = 2.20 prix de la glace
prix de la pizza =8.4-2.20-2.55=3.65
PRIX du spaghetti 6.75-3.65=3.10
PIZZA 3,65
GLACE 2,20
salade 2,55
SPAGHETTI 3,10
franchement ce resto il est pas cher du tout :D :D :D :D
-
8.85 -6.75 = 2.20 prix de la glace
ca fait 2.10 ... du coup le reste est faux pour 10cts
-
ca fait 2.10 ... du coup le reste est faux pour 10cts
les prix ont augmenté depuis hier !! tarif 2009 !!! :D :D :D :D
-
ca fait 2.10 ... du coup le reste est faux pour 10cts
Je rectifie daborrrrd
8.85 -6.75 = 2.10 prix de la glace
prix de la pizza =8.4-2.10-2.55=3.75
PRIX du spaghetti 6.75-3.75=3.00
-
la différence entre sebastien loeb et notre président est que sebastien a gagné montécarlo et sarko est le dernier a monter carla ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Je l'avais deja lu celle la, je sais plus où....
-
Blagounette
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
-
Il est en forme maitre, aujourd'hui ! ;D
-
Il est en forme maitre, aujourd'hui ! ;D
(https://www.federation-pizzaiolos-france.fr/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg2.hostingpics.net%2Fthumbs%2Fmini_631164big234.gif&hash=d5b564ce88f8a0777c8da88ccf306a0c0b07822b) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=631164big234.gif) il a l'air , de bonnes nouvelles ou les vacances approchent (https://www.federation-pizzaiolos-france.fr/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg2.hostingpics.net%2Fthumbs%2Fmini_631164big234.gif&hash=d5b564ce88f8a0777c8da88ccf306a0c0b07822b) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=631164big234.gif)
-
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de
laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce
moment là, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....
insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
-
;D sa sent le vaicu on dirait lol
-
Proverbe :
Si au crépuscule, tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule, c'est quelqu'un qui t'en..le !
-
Puisque que l'on est dans les proverbes:
C.. qui gratte le soir,
Doigt qui pue le matin ;D 8) 8) 8)
-
Pensée :
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
-
Attention, c'est pas de moi, hein, qu'on soit bien d'accord :o
-
Attention, c'est pas de moi, hein, qu'on soit bien d'accord :o
tu te laches ce soir bravo!!!!!!! ;D
-
Il a du bosser chez connexion ...
-
un tiens vaut mieux que deux tu l'auras (desoler mais moi je parle bien de la bouche) ;D
-
Voilà c'est ça le courage.......
he ben!!!!!!!!! vont bien les pre-retraiter ;D ;D
-
;D
Salut c est moi ton portablet ! je voulais juste sortir de ta poche quelques minutes parce que l odeur de ton slip est insupportable !!! Ne ris pas !!! tu pu aussi de la gueule !!! ;D
-
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
-
;)
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop bonne !!!
-
Un facteur sonne à la porte:
Bonjour mon petit, ta maman est là?
Non Monsieur, elle fait le tapin!
Heu et ton papa, il est là?
Non monsieur, il fait le tapin.
Et ta soeur, oui ta soeur elle est là?
elle fait le tapin aussi.
Et toi monsieur, tu fais pas le tapin de Noel ???
-
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !
-
TT mais sympas.......
Quel est la difference entre un rappeur et un campeur ?
le rappeur nique sa mere.......
et
le campeur demonte sa tante .
:)
-
Comment 1 homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En Trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
> > > réfléchit..
> > > > réfléchit..
> > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> > > >réfléchit...
> > > > réfléchit...
> >
> > > > réfléchit...
> > > > réfléchit...
> > > > réfléchit...
> >
> > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > > > réfléchit...
> >
> > > > réfléchit...
> > > >réfléchit...
> > > > réfléchit...
> > > > réfléchit...
> > > > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> > > >réfléchit...
> > > > réfléchit...
> >
> > > >
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !
-
Métiers à risques ?
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L'épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L'horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
-
Tu sais pourquoi la fille de Rachida Dati s’appelle Zhora ???
Parce que tu zhora pas qui est le père....
-
Le gigot congelé
C'est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose
alors je sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus.
- Tu parles !!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à METRO !!!
-
Voilà ce qu'on appelle un vrai travail d'équipe !!
Cliquez sur le fichier...
-
et il ne manque pas à " la pelle " ! :D :D
-
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond ; " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin : "… et ça fait un moment qu'on attend la monnaie "
-
je ne suis en aucun cas macho ou misogine...
"si les billets poussaient dans les arbres,les femme epouseraient des singes..." ;D ;D ;D
-
ou des bûcherons .. ;)
-
Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en
> > > > n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
> > > > >
> > > > > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
> > > > > au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> > > > >
> > > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
> > > > aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > >
> > > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> > > > bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > >
> > > > > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> > > > >
> > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
> > > > effet il y a eu inversion des pieds....
> > > > >
> > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
> > > > mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> > > > > rechaussées, aux bons pieds.
> > > > >
> > > > > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > >
> > > > > 'C'est pas mes bottes'.
> > > > >
> > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> > > > > fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
> > > > demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.....
> > > > >
> > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> > > > pas.
> > > > >
> > > > > Elle dit alors :
> > > > >
> > > > > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > >
> > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > >
> > > > > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
> > > > > que je dois les mettre'.
> > > > >
> > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> > > > > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > >
> > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
> > > > > lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > 'Où sont tes gants?'.
> > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > 'Je les ai mis dans mes bottes.'
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
-
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 casier de bonnes bières belges (plus elles sont fortes meilleur est la recette !!!)
- 1 femme
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire de la bière pendant +/- 1 heure. Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort. Bon appétit! ;D
-
Je me suis toujours demandé qui était le meilleur ami de l’homme ? Une question difficile auquel je vais me permettre de répondre, après des essais voici ma réponse :
Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme.
Tentez l'expérience : mettez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir ?
-
j'aime beaucoup cette recettes ;D
-
Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
- Au paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.
- En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.
-
Trois Russes au goulag
- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...
-
pour un équilibre ;D
Blagues de femmes
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
- Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
Aucune, il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire........... et ... il pète !!!!
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie.
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
-
en réaction aux infos ;D
Scène : Franck et Marc se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1979 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1979 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et fait 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Scène: Relations courantes entre un père et son fils.
Année 1979 : Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2009 : Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
-
Proverbe :
Si au crépuscule, tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule, c'est quelqu'un qui t'en..le !
barreau du matin pipi sans les mains
-
Allez, une petite pour la route !
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et il me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
-
savez vous ce que c est qu'une tomate avec une cape?
reponse c est super tomate!!!!!!
et un concembre avec une cape?
reponse c est un concombre déguisé en super tomate
jean
-
Excellente Définition du dilemne:
>
> >
> > Un étudiant demande à son professeur :
> > "Quelle est la bonne explication du " dilemne " ?"
> > Le professeur répond:
> > "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple
> > Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu
> > d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté
> > et un homme gay de l'autre"
> >
> > "A qui allez-vous tourner le dos ?"
-
qu-est-ce qui est petit,poilu et qui roucoule au fond du garage ?
une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
''roucoule roucoule...''
-
Vous allez mieux comprendre la crise !
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’ en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à une fille de joie qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !
Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté !
et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'’ENA pour comprendre !
Rapporter ce message
-
Tiens je vous donne une blague en Québécois, quel est la définition d'un scouts : c'est un ptit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en ptit gars.
Traduction. Un petit garçon habillé en blaireaux qui suit un grand blaireaux habillé en petit garçon.
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Oh là un post que je ne connaissais pas... Ca m'étonne qu'il ne fasse pas 20 pages !!
La blague de Nico sur la crise est pas mal..!
Allez à mon tour :
Vous savez pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'étant enfant on leur dit "quand tu seras grand tu travailleras"
-
C est la maîtresse qui demande a ses élèves:
-Y a 3 oiseaux sur une ligne electrique, un chasseur tire sur un oiseau, combien reste t il d oiseaux?
Toto s empressé de lever la main.
-oui toto?
-il en reste aucun.
-Ben non toto....
-si ,parceque quand le chasseur a tiré, les autres ont eu peur et tous sont partis!
-ha hum, bon je t accorde le point, ce n est pas la réponse que j espérais mais j aime beaucoup ta façon de penser!!!!!
Et la toto relève la main:
-maîtresse , maîtresse!
-oui toto?
-j ai une devinette aussi!y a trois femme qui mange une glace: une croque la glace, une la laisse fondre et l autre suce la glace!!! Laquelle est mariée????
-hum, répond la maîtresse très gené, je suppose que c est celle qui suce la glace?
-NON MAÎTRESSE,C EST CELLE QUI A UNE ALLIANCE MAIS J AIME BEAUCOUP VOTRE FAÇON DE PENSER!!!!
-
fais chaud en ce moment , non ?...mdr !!
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s552x414/20013_523051604517364_6159068555903038000_n.jpg?oh=9c65b3cbce80dd4f43175f38b508885f&oe=561A2A24
-
vous avez déjà vu une tomate chanter ?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpée !
-
Un jour Chuck Norris a été voir Dieu. Ils se sont battu et depuis Dieu ne descend plus de peur que Chuck Norris le frappe encore