Fédération des Pizzaïolos de France
ça parle ! => Humeurs du Jour => Discussion démarrée par: le calabrais le 28 janvier 2010 à 23:18:07
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Petit Nicolas et l'âne
> > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
> > - Désolé fiston, mais
> > j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! !
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...
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ExCELLENTE!!!!
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Tellement vraie ...
très bonne Cos. ;)
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grandisime.... ;D ;D ;D
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tres bonne...
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>
> >
> >
> >
> > La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > ''Arthur m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> >
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> >
> > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> >
> > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> >
> > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!! ;D
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>
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
> > des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
> > convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
> > froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend
> > à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
-
salut, vous etes en forme les gars!!!!!
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Ben comme le reste des discussions était plutot morose ces derniers temps : on se lache !!!!!!! ;D
Allez encore une... après Nicolas : Martine... :D
> Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
>
> Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
> une vieille vache traversela route à ce moment.....
>
> *A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :*
>
> *"Va donc à la ferme et excuse-toi d'avoir tué la vache.*
>
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
> l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur,
> complètement déshabillé , une bouteille de champagne à la main ,
> titubant comme pas deux , plus un cheveu à sa place.
>
> *Elle lui demande : Que t'es-il arrivé ???*
>
> Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
> bouteilles de sa cave , sa femme m'a préparé un petit gueuleton , et
> les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
>
> C'est pas possible dit Martine AUBRY , choquée , mais qu'est-ce-que
> tu leur as raconté ?
>
> *Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY , et que j'avais tué la
> vieille vache !*
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Bon allez, d'accord, encore une... ;D
Un punk entre dans un salon de
> > coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée,
> > il lui demande si elle ne voudrait
> > pas faire l'amour avec lui...
> > Horrifiée, la sœur se lève
> > et part immédiatement du salon..
> > Le coiffeur témoin de la scène,
> > dit au punk :
> > Si tu veux sérieusement coucher
> > avec elle,
> > je connais un moyen infaillible
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
> > pourra pas résister !'
> > Le punk se déguise en Dieu avec
> > un drap blanc et une barbe.
> > Il se rend donc à minuit au
> > cimetière et voit la sœur entrain
> > de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit :
> > Je suis Dieu !
> > Si tu souhaites vraiment que tes
> > prières s'accomplissent,
> > tu dois t'unir à moi dans une
> > relation charnelle.'
> > Après un moment de réflexion
> > la sœur répond:
> > OK, mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'.
> > Alors le punk tout heureux
> > s'occupe de la sœur...
> > puis tout de suite après,
> > très fier de lui, il se relève,
> > enlève le drap et dit en ricanant:
> > Ah ah ah ! coucou !
> > je ne suis pas Dieu !
> > je suis le Punk !!!'
> > Alors la sœur enlève son voile
> > et lui dit:
> > ah ah ! coucou !
> > je ne suis pas la sœur !
> > je suis le coiffeur !!!
> >
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Un mec commence un strip-tease.
A chaque fois, qu'il enlève un vêtement, il montre un de ces muscle en dissant, tu vois, ça c'est de la dynamite. ça commence par ces biceps, de la dynamite, puis ces pec, de la dynamite. Il les enumère tous, tous de la dynamite. Il finit par ces cuisses, de la dynamite.
Lorsqu'il enlève son slip, la fille ................. lui demande : Mais c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ??????
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et encore
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Sympa la mamie
>
>
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> > > Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> > > Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > > "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> > > "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
> > > " Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
> > > " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> > > "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."Le policier ajoute en riant :
> > > "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> > > Et puis il demande :
> > > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> > > "Vous savez," dit la petite vieille , tout le monde ne paie pas...! ! ! "
>
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> > > > > Un maire décide de faire repeindre la facade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis :
un Breton, un Basque et un Marseillais.
> le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui
du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
> > > > > Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> > > > > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'ouvre.
> > > > > - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont
le cout s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la
main d'ouvre.
> > > > > - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel
d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > > > > Le Marseillais lui a présente comme suit :
> > > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la
facade.
> > > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE EST PURE COENCIDENCE ! ! !
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> > > > > Un maire décide de faire repeindre la facade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis :
un Breton, un Basque et un Marseillais.
> le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui
du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
> > > > > Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> > > > > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'ouvre.
> > > > > - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont
le cout s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la
main d'ouvre.
> > > > > - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel
d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > > > > Le Marseillais lui a présente comme suit :
> > > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la
facade.
> > > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE EST PURE COENCIDENCE ! ! !
Malheureusement....Génial !
-
> > > Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > >
> > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > >
> > > - "Ah, je vois. "
> > >
> > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > >
> > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > >
> > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > >
> > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > >
> > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > >
> > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > >
> > > - "Pourquoi ?"
> > >
> > > - "J'ai volé cette voiture."
> > >
> > > - "Vous l'avez volée ?"
> > >
> > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > >
> > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > >
> > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > >
> > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > >
> > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > >
> > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > >
> > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > >
> > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > >
> > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > >
> > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > >
> > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > >
> > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > >
> > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > >
> > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > >
> > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
> > >
> > >
> > >
> > > Méfie-toi des dames matures !
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salut tout le monde , j'me lançe : Bernard joue au golf dans un terrain super chic,entoure de maison luxueuses.
au trou n° 3,il dit a sa femme : _ Cherie,fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin,tu vas casser une vitre...et cela va nous couter une fortune. Comme d'habitude elle n'ecoute pas Bernard..et fais son drive..Bien sur,la balle va casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux,il engeule sa femme,et ils vont frapper a la porte de la maison. une voix repond : ENTREZ
Bernard ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille casse dans un coin.
Un homme elegant assis dans un fauteuil leur dit:_ C'est vous qui avez casse la vitre ?
_ Euh,oui nous sommes desole.
_ Bon,en realite,vous m'avez rendu un grand service,je suis un genie et j'etais enferme dans cette bouteille depuis 1000 ans, aussi en signe de gratitude,je vais executer 3 voeux. UN voeu pour chacun de vous et je garderai le dernier pour moi..
_il commence par Bernard :_ je voudrais recevoir un million de dollars par mois..
_Considere que c'est fait a partir de demain.
_il demande a la femme: _ je voudrais une maison dans chaque pays du monde..
_considere que c'est fait a partir de demain.
_et vous que desirez-vous? demande Bernard.
_voila,je n'ai pas fait l'amour depuis plus de 1000 ans,aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les epoux se regardent et finalement acceptent la proposition du genie.
LE genie emmene l'epouse dans la chambre et ils font l'amour pendant 2 heures et a la fin il lui demande:
_Au fait?quel age a ton mari ?
_57 ans pourquoi ?
_Parce ça parait incroyable qu'a 57 ans on puisse etre encore assez con pour croire aux genies!!!
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Je confirme. ;D ;D
-
>
> > > > La Retraite à 65 ans .... ?
> > > > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> > > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> > > > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ..
> > > > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> > > > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> > > > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> > > > Elle dit "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
> > > > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
> > > > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...*
::) ::) ::)
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LE COUDE ITALIEN Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, vavisiter sa grand'mère italienne. Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il abien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin. "Jé souis à l'appartementa #301. Dans le halld'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé #301. Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coudetou pèses sour lé #3 si, si, l'étage. Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte." Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de moncoude? " Quoi !!!... tou arrives les mains vides???
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J'adore...
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LE COUDE ITALIEN Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, vavisiter sa grand'mère italienne. Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il abien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin. "Jé souis à l'appartementa #301. Dans le halld'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé #301. Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coudetou pèses sour lé #3 si, si, l'étage. Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte." Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de moncoude? " Quoi !!!... tou arrives les mains vides???
Excellentissime ! ;D ;D