[Hors ligne le calabrais]

Un jour Chuck Norris a été voir Dieu. Ils se sont battu et depuis Dieu ne descend plus de peur que Chuck Norris le frappe encore

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[Hors ligne le calabrais]

vous avez déjà vu une tomate chanter ?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpée !

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[Hors ligne mika87]

fais chaud en ce moment , non ?...mdr !!

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[Hors ligne Pizzasudiste]

C est la maîtresse qui demande a ses élèves:
-Y a 3 oiseaux sur une ligne electrique, un chasseur tire sur un oiseau, combien reste t il d oiseaux?
Toto s empressé de lever la main.
-oui toto?
-il en reste aucun.
-Ben non toto....
-si ,parceque quand le chasseur a tiré, les autres ont eu peur et tous sont partis!
-ha hum, bon je t accorde le point, ce n est pas la réponse que j espérais mais j aime beaucoup ta façon de penser!!!!!

Et la toto relève la main:
-maîtresse , maîtresse!
-oui toto?
-j ai une devinette aussi!y a trois femme qui mange une glace: une croque la glace, une la laisse fondre et l autre suce la glace!!! Laquelle est mariée?
-hum, répond la maîtresse très gené, je suppose que c est celle qui suce la glace?
-NON MAÎTRESSE,C EST CELLE QUI A UNE ALLIANCE MAIS J AIME BEAUCOUP VOTRE FAÇON DE PENSER!!!!

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[Hors ligne Yaya]

Oh là un post que je ne connaissais pas... Ca m'étonne qu'il ne fasse pas 20 pages !!
La blague de Nico sur la crise est pas mal..!

Allez à mon tour :
Vous savez pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'étant enfant on leur dit "quand tu seras grand tu travailleras"

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[Hors ligne Zozo]

 

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[Hors ligne Marc-Etienne]

Tiens je vous donne une blague en Québécois,   quel est la définition d'un scouts :  c'est un ptit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en ptit gars.

Traduction.   Un petit garçon habillé en blaireaux qui suit un grand blaireaux habillé en petit garçon.

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[Hors ligne nicolas22]

Vous allez mieux comprendre la crise !
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.


Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’ en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à une fille de joie qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !
Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté !
et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'’ENA pour comprendre !


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[Hors ligne nicolas22]

qu-est-ce qui est petit,poilu et qui roucoule au fond du garage ?


une portugaise qui aide son mari à garer la voiture


''roucoule roucoule...''

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[Hors ligne nicolas22]

Excellente Définition du dilemne:
>
> >
> > Un étudiant demande à son professeur :
> > "Quelle est la bonne explication du " dilemne " ?"
> > Le professeur répond:
> > "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple
> > Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu
> > d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté
> > et un homme gay de l'autre"
> >
> > "A qui allez-vous tourner le dos ?"

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[AUCOINDUFEU]

savez vous ce que c est qu'une tomate avec une cape?
reponse  c est super tomate!!!!!!
et un concembre avec une cape?
reponse c est un concombre déguisé en super tomate
jean

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[Hors ligne Pizza Swing]

Allez, une petite pour la route !



J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et il me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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[Espoir Pizza]

Proverbe :

Si au crépuscule, tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule, c'est quelqu'un qui t'en..le !

barreau du matin pipi sans les mains

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[Hors ligne pat09]

en réaction aux infos 

Scène : Franck et Marc se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1979 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1979 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et fait 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Scène: Relations courantes entre un père et son fils.

Année 1979 : Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2009 : Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

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[Hors ligne pat09]

pour un équilibre 

Blagues de femmes

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

- Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?

Aucune, il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire........... et ... il pète !!!!

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie.

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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