[Hors ligne pat09]

Trois Russes au goulag


- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage.

- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.

- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...
 

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[Hors ligne pat09]

Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?

- Au paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.

- En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.
 

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[Christophe Samson]

j'aime beaucoup cette recettes

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[Hors ligne pat09]

Je me suis toujours demandé qui était le meilleur ami de l’homme ? Une question difficile auquel je vais me permettre de répondre, après des essais voici ma réponse :

Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme.

Tentez l'expérience : mettez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir ?

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[Hors ligne pat09]

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn

Temps de cuisson : 35mn

Température de cuisson : 220°

Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.

- 1 reblochon fermier.

- 20 cl de crème fraîche.

- Ail. ciboulette.

- Sel, poivre.

- 1 casier de bonnes bières belges (plus elles sont fortes meilleur est la recette !!!)

- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire de la bière pendant +/- 1 heure. Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort. Bon appétit! 

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[Hors ligne Christian]

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en
> > > > n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
> > > > >
> > > > > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
> > > > > au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> > > > >
> > > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
> > > > aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > >
> > > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> > > > bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > >
> > > > > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> > > > >
> > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
> > > > effet il y a eu inversion des pieds....
> > > > >
> > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
> > > > mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> > > > > rechaussées, aux bons pieds.
> > > > >
> > > > > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > >
> > > > > 'C'est pas mes bottes'.
> > > > >
> > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> > > > > fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
> > > > demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.....
> > > > >
> > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> > > > pas.
> > > > >
> > > > > Elle dit alors :
> > > > >
> > > > > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > >
> > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > >
> > > > > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
> > > > > que je dois les mettre'.
> > > > >
> > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> > > > > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > >
> > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
> > > > > lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > 'Où sont tes gants?'.
> > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > 'Je les ai mis dans mes bottes.'
> > > > 
> > > >
> > > >
> > > >

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[Hors ligne Tricolle Fabio]

ou des bûcherons ..

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[Hors ligne fabio]

je ne suis en aucun cas macho ou misogine...
"si les billets poussaient dans les arbres,les femme epouseraient des singes..."

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[Thierry Aouate]

Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D'accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer

Le curé lui répond ; " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin :  "… et ça fait un moment qu'on attend la monnaie "

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[Hors ligne Tricolle Fabio]

et il ne manque pas à " la pelle " ! 

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[Hors ligne Pizza Swing]

Voilà ce qu'on appelle un vrai travail d'équipe !!
Cliquez sur le fichier...

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[Hors ligne Tricolle Fabio]

Le gigot  congelé
 
 
C'est un mec avec la tronche amochée qui  rencontre un de ses copains  :
 
-         Qu'est-ce  qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché  ?
-         J'me suis pris un  coup de gigot congelé dans la  gueule...
-         Bah merde !  comment ça t'est arrivé  ?
-         C'est hier, y a ma  femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour  prendre quelque chose
          alors je sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par  derrière...
-         Merde  alors!
-         Ouais, elle  gueulait comme une vache, alors je continuais de plus  belle...
-         Merde  alors!
-         Ouais, en plus  elle se débattait alors ça m'excitait encore  plus.
-         Tu parles  !!
-         Puis à un moment  elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur  la gueule...
-         Merde  alors, elle aime pas faire l'amour ta femme  ?
-         Si,... mais pas à METRO !!!

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[Hors ligne le calabrais]

  Tu sais pourquoi la fille de Rachida Dati s’appelle Zhora
 
 
  Parce que tu zhora pas qui est le père....

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[Hors ligne Pizza Swing]

Métiers à risques ?

Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.


Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.


Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille!


Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.


Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.


L'épicier a pris une amende en passant à l'orange.


L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.


Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.


Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.


Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.


Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.


Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.


L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.


L'horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.


Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.


Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.


Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.


Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.


Le curé est à l'arrêt entre les messes.

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[Thierry Aouate]

Comment 1 homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:


 - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:


 - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En Trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
           

 Alors, l'homme réfléchit,
                       > > > réfléchit..
                        > > > > réfléchit..
                       > > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
                    > > > >réfléchit...
                      > > > > réfléchit...
                        > >
            > > > > réfléchit...
                        > > > > réfléchit...
                       > > > > réfléchit...
                      > >
            > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
                     > > > > réfléchit...
                        > >
            > > > > réfléchit...
                       > > > >réfléchit...
                        > > > > réfléchit...
                      > > > > réfléchit...
                      > > > > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
                      > > > >réfléchit...
                        > > > > réfléchit...
            > >
            > > > >
           
 Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
 Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

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